Сторінка гумору

‎4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

Самые глупые вопросы на собеседовании: взгляд соискателя

Еще один анти-рейтинг! Скандалы, интриги, расследования! На этот раз хочется поговорить о ней, родимой, о работе. О цирке, именуемом «Собеседование». Почему цирк? Ну как сказать — глупо и смешно. Поясню. Я искренне не понимаю большинство вопросов, задаваемых соискателям. Может в них и скрыт какой-то сакральный смысл, ведомый одним лишь эйчарам (менеджерам по кадрам, то бишь), но где-то очень и очень глубоко.

Для затравки начнем с невинного вопросика «Чем вас привлекала наша компания? Почему вы пришли именно к нам?» Ну как вам сказать, так чтобы не обидеть… Вообще-то люди, ищущие работу, действуют обычно по одному стандартному алгоритму: составляют резюме и отсылают его в несколько десятков мест. И ждут хорошего улова. Так что не обижайтесь, ребята, вы просто одни из многих. Так что прекратите задавать этот идиотский вопрос.

Ну ладно, это проехали. Но работодатели не перестают нас удивлять. И чтобы поразить нас в самое сердце, томно так вопрошают: «Как вы думаете, чем выгодно отличается ваша кандидатура от остальных? Почему мы должны предпочесть именно вас?» Мне интересно, а что они ожидают в ответ на этот вопрос?

Нет, я-то могу пропеть сам себе кучу дифирамбов, могу это делать часами, но зачем?? Вы ожидаете стандартного набора «ответственный, инициативный, пунктуальный, умеющий работать в команде»? А смысл? Работника нужно проверять в деле, а не слушать с глубокомысленным видом, как он расхваливает сам себя. А если вам нужна информация о моей квалификации, то она (сюрприз!) расписана в резюме. Ну а в том случае, если вы хотите узнать что-то конкретное о соискателе, так и спросите об этом. Туманные вопросы с неясными намеками «А чем хороши именно вы?» для этого не годятся.

Некоторые особо одаренные работодатели под конкретикой понимают такую формулировку: «А чего вы достигли на предыдущей работе, какими достижениями отличились?» «Много и хорошо работал!» — вот так и надо отвечать. Чем не достижение? Каков вопрос, таков и ответ. Нет чтобы все-таки в резюме кандидата заглянуть.

Из этой же серии вопрос «Скажите, какие у вас есть недостатки?» Задается обычно проникновенно, милостиво, даже где-то заискивающе, ну чтоб вызвать тебя на откровенность. «Как минимум половину рабочего времени провожу в социальных сетях и на развлекательных порталах, имею привычку задерживаться на обеденном перерыве на лишние полчаса, много и с удовольствием сплетничаю о начальстве». Ага, так я вам и сказал! Может вам еще ключи от квартиры, где деньги лежат?

«Сколько вы хотите получать?» 3 миллиона в год! Нет, 4! В долларах! Кто больше? Нормальные работодатели сами знают, сколько стоит та или иная работа и не будут специально задавать таких вопросов в надежде на то, что кандидат назовет меньшую сумму. Это жлобство. Назовите свои условия, а там уж человек сам решит, подходят ли они ему или нет.

Следующее на очереди коварство — вопрос работодателей о причинах ухода с предыдущего места работы. Они что, всерьез рассчитывают услышать правду? Или это просто для поддержания беседы? Даже если кандидат ответит честно, то какая польза от этой информации? Допустим, я скажу, что не сдружился с тамошним коллективом, и что? Это значит, что с вашим тоже не сойдусь? Люди вообще-то разные бывают. Зачем переносить с больной головы на здоровую, а именно проблемы со старой работы на новую? И в конце концов, этот вопрос просто неприличен, он может поставить кандидата в неудобное положение: ведь если правда слишком неприглядна, вы просто вынуждаете его идти на обман. Хорошее начало сотрудничества, ничего не скажешь.

Ну и последний «гениальный» вопрос, кульминация собеседования: «Кем вы себя видите через n-ное количество лет в нашей компании?» А что, у вас есть стратегический план развития компании на 10 или хотя бы на 5 лет? Расскажите, к чему фирма стремится, тогда и поговорим. Как я могу себя в ней кем-то видеть, если я не знаю, будет ли она вообще существовать в будущем и если да, то в каком качестве? В общем, определитесь сами для начала и не задавайте бессмысленных вопросов.

Как-то так. Хотелось бы вменяемых работодателей с нормальными вопросами, а то говорим сами не знаем о чем. Если собеседование будет проходить адекватно, глядишь и польза от него какая-то будет, а не одна сплошная формальность .
Maxpark

Уроки продвижения по карьерной лестнице
Урок 1
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129.
В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 2
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там.

Урок 5
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

orabote.net